大山的神秘女友 三

　　“我比子墨更早的遇到你。你可能不知道，大一刚刚报道的时候，我在老槐树咖啡店门口遇见过你。”

　　老槐树是h大校门口开的最久的咖啡馆，本来叫什么我倒不记得了，因为门口有棵上百年的古树，大家直接用树名来称呼这家店。在一个小巷子尽头，环境很安静，深得h大学生青睐。

　　“我记得那是一个下午，九月三号星期三，那天被我用红笔标在日历上。你去那里喝冷饮，你静静的坐在一张雕花木椅上，看一本书。长长的头发，青绿的裙子，雪白的皮肤，像一朵莲花一样，干净的纤尘不染。当时，我想被电击了一样，我想，天下最好看的女孩子也就是这样了吧。

　　我不敢上去和你说话，就呆呆的坐在旁边一直看你，看你了两个小时。最后，你合上书，轻轻的走了。我也没有胆量上去和你说一句话。

　　你走后，我懊悔极了，我担心再也遇不到你了。可是，没想到，那么快，那么快我们又见面了。是我们宿舍的聚会上，你和子墨在一起了。

　　我看的出来，子墨喜欢你，你也喜欢他。呵呵，就这样，从我再次见你的那一刻起，我却没有了爱你的机会，只能远远的看着你了。

　　有时候，你说要来宿舍里找子墨，我觉得那一天就像是过节。我会提前把宿舍打扫干净，然后拿一堆书装作在看书。我在等你，哪怕只是听你们闲聊几句，你扭头和我打个招呼。

　　你笑起来真好看，你的门牙歪歪斜斜的，不知道有多可爱。你对我笑的时候，我心里跳的很快，紧张的厉害，甚至没法对你也微笑。我要拼命控制住自己，才能压下心头的冲动。可这是我觉得一天最幸福的事了。

　　我经常会坐在这里写些乱七八糟的东西。写给你，也是写给我自己。

　　这个本子上，是我写的日记。从认识你的第一天开始，到我们毕业，到你和子墨分手，到你离开这座城市。

　　而那些信呢，从认识的那一天，我就开始给你写信。有时候是三天一封，有时候是一周一封。原以为这些信永远也到不了主人的手里。没想到，有一天，青岩告诉了我你老家的地址。

　　那样暗恋的情绪就像是气球，憋久了总有爆炸或者漏气的那一刻。我终于还是对青岩说了。我们那时候其实并没有那么熟，只是因为她和你是姐妹的缘故。我愿意和她聊，总觉得和她在一起，仿佛离你也近了。

　　她头脑清醒又理智。她告诉我，我一点希望都没有。其实这些我也知道的，子墨是我的兄弟，我怎么能把对你的喜欢说出口呢？即便我知道你的论坛id，知道你的邮箱，有你的qq，有你的所有联系方式，但是我却不能说。

　　只能写信，日复一日地写信，然后寄往你老家。希望你过年回家，可以看到，只是看到，读到，我的思念我深藏在心里的情感，就够了。也只能这样了！

　　我明白，我一直活着自己编织的梦里。我会反复地幻想你和我一起吃饭的样子，一起上课的样子，幻想陪你逛街的样子，幻想骑自行车带你的样子。幻想你对着我撒娇发脾气。我留心子墨对你的每一句话，留心他对你做的每一件事。我知道你胃不好。我给你买了胃药。可是我只能放在抽屉里。我知道你喜欢看漫画，我的书桌上全是漫画书。

　　我经常，一个人去电影院看电影，猜想你会喜欢哪一部片子，我就会去看那一部。

　　我有点走火入魔了，有时候，我都觉得自己是神经质。在街上，看到和你相似的背影或者穿类似的衣服的女生，我都会看很久。

　　我看到每一件东西，都会想到你。这种情绪，煎熬着我，有几次忍无可忍，我觉得自己像个气球快要爆炸了。试着不想你，可是每听到一点和你有关的，那种思念就会像杂草一样疯长，长满我的心脏。慢慢地，我接受了这样一个爱人，一个想象中的女朋友。

　　我爱她爱的死去活来，可是她却丝毫没有觉察。你虽然不在我的身边，可是我却能感觉到你，触摸到你。甚至能听到你在我心底讲话。

　　人的想象力居然可以这么伟大。也许我对你只是见面点头打招呼的朋友，可是你在我心里，却是我至亲至爱的人。你陪了子墨四年，可是你却也陪了我整个大学时代。你们做的一点一滴，我都会拼凑起来，一个人的时候反复咀嚼。我把子墨幻想成自己了，有时候我连自己都相信，你们做的事情，我也参与了。

　　就像做梦或者看电影，梦里电影里发生的事，别人私下里做什么想什么你全都清楚。你甚至以为自己就是主人公，随着主人公悲伤欢笑。

　　你和子墨在凤凰的那天晚上。我也知道。侵入子墨的电脑，进入他的邮箱，这对我的技术来说，是易如反掌。你也许会觉得我卑鄙，我迷恋这种想象中的感情里陷得有多深，像吸毒一样，无法自拔。

　　我知道你们那天在一起了。我刚开始觉得自己快要死掉了，无比愤怒，恨不能杀掉子墨。可是很快，这种情绪就平息了。我感到，你在某种意义上也成为了我的女人。

　　夜深人静的时候，我会幻想你的身体每一个部位，想着和你**的场景，每天我都会搂着想象中的你入睡。

　　大三子墨说为了给你买那条手链去打工。那条手链，我其实早就买了。我知道你喜欢，可是我也只能锁起来。看着大山为了凑钱受伤了，我第一次觉得我比他强，至少我可以为你买你喜欢的东西。

　　我第一次相信自己可以给你幸福，第一次有勇气对自己说，毕业后，我一定要有一份成功的事业，然后来找你，然后求你嫁给我。这个念头，像是黑暗里的曙光，让我看到希望。你是我的力量源泉。

　　尽管你们一直感情那么好，可是我相信，你早晚会回到我的身边，因为你是我的。可是，我没有想到你居然会那么狠心，离开这里，去了北京。

　　当我知道你离开了，我的心也被掏空了。本来还光明的人生和事业，突然变得没有任何意义。我大病了一场。

　　病好后，我去北京偷偷找你，我去了你工作的杂志社，我也去了你住的公寓，我曾经跟着你下班。看着你在人群里挤公交车，我是那么心疼。有一次，看到你在下班路上，停下来，擦眼泪。我想，你也许在想子墨，或者你工作遇到问题了。我五脏六腑如火焚烧，可是我什么都做不了，只能心里难受。我像个小偷一样，只能远远地望着你，跟着你。

　　我一直对自己说，给你点时间，也给自己点时间。我想等你有天能稍微从失恋的阴影里走出来，有天我事业有点成就，我就可以跑去北京，去大胆地追求你。

　　我总是给自己说，有一天。也许这只是借口，是我不敢面对感情，是我懦弱！

　　只能眼睁睁的看着你。后来，你交了个男友，后来，你们又分手了。后来，突然你回来了。我知道你要回来的时候，我觉得整个世界都在帮助我。我疯狂的大笑，觉得人生一下子变得五颜六色。我又活过来了。我马上把房子装修成你喜欢的样子。

　　装修房子的时候，我会想象你是女主人的样子。你在阳台上坐在摇椅上看书的样子。你在房间里梳妆打扮的样子。

　　人生真的就像是一场戏，你真的走进了这座房子，住在了这里。我每天像做梦一样。

　　你终于从梦里走进了现实。我再也不用和想象中的一个人谈恋爱了。我眼前就是活生生的你。没有人可以想象我的心情是多么幸福，多么难以置信！我感恩所有的一切。

　　我觉得自己这么多年都没有能照顾你，让你待在子墨的身边，让你一个人在北京。我竭尽所能地想对你好，来弥补你。

　　做饭，煲汤，给你买喜欢的东西，接你上下班。我一点都不觉得厌倦疲惫。有时候觉得我人生只有和你在一起的时候，才有意义。

　　我一直坚信，你会是我的妻子，会是我儿子的妈妈。你绕了那么一大圈，终于回到我的身边。难道不是命里注定的缘分？我想，时间久了，你慢慢会依赖上我，像你当初依赖子墨那样。

　　可是，那天，我回到家，看到子墨在你房间里。我当时愤怒极了。

　　那段时间，我都处于焦躁不安中，我怕极了。怕你会再离开我，那样的痛苦，我再也不要尝试了。想起你在北京，没有你音讯的日子，我就觉得每一分钟，都是煎熬。

　　这些天，我在想，你这些年对我无动于衷，从来没有回过我一封信，是委婉的拒绝还是因为心里根本就放不下子墨。或者你除了子墨之外还有更好的选择。

　　可是，我不想再沉默地等待了。当我再次看到子墨和你在一起，我就知道如果再不说，也许就真的再也没有机会了！

　　我却那么害怕一切挑明了，你就要离开这所房子，那时候，我连见你一面都那么困难。九儿，你知道害怕是怎么一种感觉吗？

　　我从来没有怕过，唯独害怕失去你。

　　刚才当你用兴奋的表情拿着信询问我和青岩是不是在恋爱的时候，我的心是那么疼。原来这些年我只是徒劳，你什么都不知道。就在刚才那一刻，我决定，我要把这些年最想说的话告诉你。”

　　漫长的故事讲完了。

　　大山的诉说似乎有一个世纪那么绵长，这些年我越来越少这么安静地听别人说话。可是这次我却一动不动地坐着，只是听。

　　我喉咙堵塞，眼眶几度湿润，深深的陷入了悲伤的独角戏里。

　　它就在我的身边生根发芽，暗自滋生。可是作为故事里那个最重要的人，却没有觉察到任何的蛛丝马迹。

　　一个个情节仿佛电影一样在眼前浮现，我甚至可以看到大学时代的大山走在人流中仓皇落寞的身影。

　　有一个人，从青葱年华开始就深深地爱慕着我，关注我所有的事情，用情至深，不在子墨之下。这，让我无比惊讶，更让我强烈地感动！

　　大山这么多年的深情，的确打动了我敏感又丰富的神经。

　　即使一个铁石心肠的人，面对这样漫长的等待，面对这几百封情书，面对这样的一个执着深爱着自己的人，面对这样一段艰辛的表白，也会潸然泪下吧！

　　大山，对不起，你让我说什么好呢？

　　窗帘拉开了，风吹进来，却怎么也吹不走经久岁月沉淀下的浓浓伤感。

　　天，不知不觉中已经暗了。外面灯光通明，又一个夜晚在这座繁华的城市降临了。

　　隔着窗户依稀可以看到，阳台上在晚风里如波浪一样起伏摇曳的雏菊。我想到了青岩,胸口有些沉，有块挪不开的石头压在那里。

　　亲密地血脉相连一般，我从未曾想过，我们之间还会有什么秘密需要隐瞒。

　　“大山，你会恨青岩骗你吗？”

　　“刚才恨，现在不了。”这么久时间的讲述，大山的声音已经有些微微的沙哑，不觉让他的话语听起来有一种风沙弥漫的沧桑。

　　“为什么？”

　　“那个地址那些信让我还有一个期待，这个期待让我这些年好过一点。”大山吸了一口气，似乎若无其事地淡淡笑着。为什么我却觉得他的心在疼？

　　“对不起，大山。”我不安地说。

　　不仅仅为自己的姐妹戏弄了大山觉得愧疚，更因为面对这样一份沉重的感情，心里莫名地觉得亏欠。

　　“你现在站在我的面前，没有什么比这更重要了！”大山的细腻是不会没有察觉我的不安歉疚，他温言道。

　　“为什么喜欢雏菊呢？”我抬头望着他。

　　雏菊也是青岩的至爱。可是我每次问青岩这个问题时，她总是郁郁寡欢。那样子让我觉得我们之间似乎隔着一层看不见的玻璃。

　　记得上次在阳台上和大山讨论这个问题，他什么也没有说。

　　大山听完我的问题，沉默了几秒，那神色在瞬间带着一闪而过的羞赧。

　　大山在外人眼里是个喝着优质蓝山咖啡，智商奇高，年纪轻轻就有所成就的新一代it新贵，可是他有时候只是个纯净的执着沉溺在自己世界的大男孩。

　　“几年前我在图书馆里看到缪塞的一首诗，那只是一个偶尔，你知道我很少看这种风花雪月的书，名字叫雏菊，我没想到我会一字一句地背下来。”

　　大山唇边挂着淡淡的笑，眼神干净又朦胧，声音低迷让人有些醉意，“我爱着，什么也不说，只看你在对面微笑；我爱着，只要我心里知觉，不必知晓你心里对我的想法；我珍惜我的秘密，也珍惜淡淡的忧伤，那不曾化作痛苦的忧伤；我宣誓：我爱着放弃你，不怀抱任何希望，但不是没有幸福--只要能够怀念，就足够幸福，即使不再能够看到对面微笑的你。”

　　在朦胧的光里，大山的眼里渐渐有一片温柔的晶莹。我怔怔地迷失于其中。

　　我震撼地望着眼前的这个用心良苦深情款款的人。

　　“九儿，不要再离开了，好吗？”大山从沙发上俯下身子，紧握着我的手，目光灼灼地凝望着我，低声请求我。

　　我想抽出手，可是却没有。

　　他那么真挚发自肺腑的声音让我心沉了一沉。我不知道怎么安慰他。

　　我任由他握着我的手，心绪澎湃，酸楚又困惑地望着他。[]

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